Что делать, если очень хочешь домой?
Внутри дикая тревожность, и я вижу, какой я слабый человек. Слабый и эгоистичный.

Апгрейд. Увидела свои мысли от января. Как много в моей голове поменялось со всеми этими событиями. И тот дом, что был, перестал им быть. Страшно, что и тот дом, о котором я так сейчас думаю, исчезнет.

В жизни пиздец.
В мире пиздец.
В голове пиздец.

Скучаю по Булке. Ненавижу универ. Ненавижу себя.

Когда выбираешь любовь, теряешь друзей. И семья на тебя потом еще дуется. Чую, что стану камнем преткновения между мамой и тетей (маминой сестрой). Ну хотя бы мама меня поддерживает и понимает. Тут, конечно, главное не прогадать…
Каждый раз, когда выбираю то, что хочу я, поступая эгоистично, чувствую вину, хотя и понимаю, что ничего плохого я не сделала, лишь подумала в первую очередь о себе хоть когда-то, а не только об удобстве других. Но как убедить в этом тот орган, который чувствует вину за все, просто ЗА ВСЕ, сука.

- Тревога! Тревога! Тревога!
Срочно необходимо обсудить это!
- Ой, я что-то паникую… Может, не надо?
Заткнем все это всяким шумом, бредом, ненужной информацией, проскрастинацией, и все ок будет, да!
- Да твою ж мать… Ну ок, давай поизводим ее с месяцок опять: вдруг до депрессии 2018 докатимся.
- Тревога! Тревога! Тревога! Тревога! Тревога!

Мы стояли у входа в бар, и он все повторял, прислонившись к стене: "Нельзя! Ну, ты понимаешь?! Нельзя этого делать!" А я только смеялась, откидывая волосы назад. Как же он не поймет, что я не могу по-другому, что выбора нет!
Со стороны мы, наверное, смотрелись как влюбленная парочка. Высокий загадочный мужчина в черном и девушка ему под стать. Но если бы кто-то из тех, кто сидел у барной стойки, опрокидывая в себя все новую порцию алкоголя, смог услышать, о чем мы говорим, то вряд ли бы медлил и сразу вызвал стражей правопорядка.
Я улавливаю изменение в его позе буквально за секунду до того, как мигает свет и клинок входит под ребра. Он с грустью смотрит в мои глаза и, кажется, пытается что-то сказать. Да, я знаю. Мы оба не могли иначе. Вопрос был лишь в том, кто из нас двоих будет быстрее.
Выхожу на улицу и слышу, как падает на пол тело с двумя клинкками: окровавленным в руке и смертельным в груди. По щекам бегут слезы - непозволительная роскошь, а кровь пропитывает куртку - на черном почти не видно же, да? Я этого не хотела, правда. Но иногда выбор делают за нас.

Спустя час очевидцы уже не смогут рассказать, как это случилось, и никто не вспомнит девушку, что уехала на мотоцикле в ночь.

Вернуться домой… Не скажу, что радостно. Здесь куча вопросов, которые надо решать. Здесь давит ответственность. Здесь все тебя знают, смотрят на тебя, оценивают. И никто не обнимает и не греет мне ножки.
Может быть, поэтому я опять творю какую-то хрень? Надеюсь, смогу из этого выбраться без последствий…

В этом году буду пытаться прокрастинировать с пользой. Интересно, насколько это возможно и насколько это лучше, чем листать рилс в инсте. Кстати, если кто думает, что последнее вообще бесполезно, то могу рассказать, что в уже прошлом году благодаря рилс я узнала о кгм и о курапрокс, что изменило жизнь моих волос и моих зубов к лучшему (хотя, конечно, работы еще непочатый край). О, а еще купила реально работющий курс для осанки (еще бы занималась регулярно, цены б мне не было). Но в большинстве своем, конечно, да, трата времени.

Но, возвращаясь, к дому… Здесь все-таки хорошо. Все знакомо, и это внушает уверенность в свои силы. Все меньше, и это намного удобнее для меня. В общем-то, дома С-стабильно.

Хм… Я перестала вести дневник с тех пор, как перестал функционировать Тейсти. Иногда я скучаю по этой платформе. Наверное, регистрация здесь как раз из-за этого. Слишком похоже на Тейсти, но, буду честна, внешний облик похуже. Попробуем, может быть, я здесь приживусь, а, может быть, решу, что выкидывать куда-то свои мысли уже не настолько-то мне и нужно. Хотя поныть, какое говно эта взрослая жизнь, хочется всегда, что уж тут.
Кстати, кофе с ромом с утречка - классная тема. Особенно, когда на улице трескучий мороз. Не люблю холод. Не люблю десять слоев одежды. Ладно, не десять. Два. Но сути это не меняет. Единственная радость - солнце светит. Светло. Есть надежда, что я все-таки начну писать курсач, который должна была сдать еще в декабре. М-да… А ведь еще билеты учить. Бе… Хотя хоть что-то узнаю, а то с нашим образованием я больше деградирую, чем эволюционирую. Правда, тут еще и ковид постарался: после болезни тупею просто на глазах.
Все, кофе закончился. Пора работать.